时间飞速。。。

不知不觉已经在新公司上班了三星期
工作内容跟上一份工作有些出入
自己也学习着去适应，也学习新东西
这份工作兜兜转转才等到
过程可说是峰回路转
连自己回想起也觉得很搞笑
选择这份工作之后会怎样，没人会知道
但不要后悔，把握当下
未来的事没人知道，不要去想，也不要去烦
过好今天就行了！

何去何从。。。

一直拿不定主意，也不敢做出决定
怕会做出错误的决定
我明白决定是必须要做的
但不懂为何这么难？
是我自己太软弱？答案是的
以为离职之后可以让自己全心地去找下一份工
但这对我来说是很难，但我不懂那里难。。。
好矛盾，也很可笑
此时此刻的自己完全失去信心
信心啊！你去了那里？

黑暗

人不为己，天诛地灭
这句话我在今天完全理解
曾经说过不会在别人背后批评的(也许常批评我不知道)
但今天却为了自己的名声
把一切责任推给我，甚至影响我的名声
真的是看清看透了，很黑暗，很恐怖
但我相信清者自清
选择离开果然是对的

进入倒数…

结束工作倒数中…
只需再上多四天半的班，我就能离开了
现在的心情很復杂
有开心，有不舍，有抱歉，有感谢，有害怕
开心的是终于有个了断了
再也不用去强迫自己去处理在自己能力之外的工作
再也不用跟随那些随时会变动的计划
再也不用害怕电话响
再也不用去理会那些向上求助无门的问题
再也不用去帮人捡屎
再也不用被叫进房花一两个小时去听那些所谓的人生道理，之后还要赶进度
不舍的是一起奋战的同事
对不起我先行离开了
还有一些对我而言是很重要但某人当是屁的小小成就感
自己辛辛苦苦写出来的东西说放下就能放下那是骗人的
希望接手的人可以帮我完成它
抱歉的是我的手上的客户
对不起我在毫无预警之下在七月底提出辞呈
至今我还无法告诉你们，只能等老板发公文
对你们造成任何不便，我也只能深深的感到抱歉
还有我的上司，抱歉我不能听您讲留下来
还有还有那一位同事兼好友，对不起因为我而打乱了你的计划
感谢的是在这段日子教导我的上司，同事与客户
谢谢你们让我学到了很多很多
害怕的是我还没知道接下的路我应该怎么走。。。

离开

七月底，做了件很重要决定
那就是离开。。。
大家很惊呀，也觉得我很冲动
在大家完全没预警下选择离开
会离开的原因不是三言两语能解释
双方都有各自的立场
很难出厘清谁对难错
开不开心，甘不甘心，值不值得
现在对我来讲已经不是那么重要了
重要的事是要找出路
做出这样的决定，我也很害怕
因我完全没后路
但我只知道再不给自己一个了断
心就会一直烦，痛。
每天都无法睡好
每天都要担心电话会响
每天都要担心出事了，有电脑在身边，有网络可用吗？
出事了，有能力去解决吗？
再这样不断循环下去，我不知我可以撑多久
但直到听得那句对我而言是一句很重的话
我就知道我无需再撑下出了
因为撑下去是无谓的
就因那一句话就离开也许看起来会很笨
但那却是一句让我领悟，让我知道这一切不是我要的
也不是你要的。。。
我明白突然的离去会影响大家
但这也何尝不是让大家反思的机会
想想现在拥有的是不是你要的？
希望大家能够度过这一场的冲击，更希望能从中学到一些东西
还有能谅解我的决定。。。

存在

多少人走着却困在原地

多少人活着却如同死去

多少人爱着却好似分离

多少人笑着却满含泪滴

谁知道我们该去向何处

谁明白生命已变为何物

是否找个借口继续苟活

或是展翅高飞保持愤怒

我该如何存在

多少次荣耀却感觉屈辱

多少次狂喜却倍受痛楚

多少次幸福却心如刀绞

多少次灿烂却失魂落魄

谁知道我们该去向何处

谁明白生命已变为何物

是否找个理由随波逐流

或是勇敢前行挣脱牢笼

我该如何存在

谁知道我们该去向何处

谁明白生命已变为何物

是否找个借口继续苟活

或是展翅高飞保持愤怒

谁知道我们该梦归何处

谁明白尊严已沦为何物

是否找个理由随波逐流

或是勇敢前行挣脱牢笼

我该如何存在

量力而为

自己的能力到那里，就做到那里就好
不要不自量力，要量力而为
不是不想做出成绩，是有很多因素
包括时间，能力，心态，人力，值不值得
要在短时间内完成多样的工作
加上能力和人力的不足
就算能如期完成，成品的质量也不会好到那里去
已经有很多例子了，还是用一样的方法去开发
身为打工的，只能硬着头皮做下去
最后所有工程的手尾一个接一个的来
要补求，同时又要开发新工程
新工程因旧的手尾被迫延期
员工又要为延期负责
这样的恶性循环，只会把员工的心和热诚慢慢地粉碎
慢慢地觉得不值得为工作拼命，因为无论多努力去解决问题都好
没办法把新工程在短时间，能力和人力不足之下如期完成
就得于没成绩。。。
不是不想提出意见，只是每每提出时
得到的回应只是。。。
还得被训一顿，还不如当个没意见的人
有时候经验多丰富都好，提出的意见未必是对完的
但身为员工也只能接受，除非想离开了。。。

兴趣○工作

兴趣与工作能同时并存吗？
渐渐的明白这是很难的。
刚开始得到工作时，觉得自己很幸运
可以将兴趣变成工作
以为这份工作会让我很开心，无论多辛苦都好，因为是我的兴趣
但时间一久，兴趣慢慢的消失在工作中
一波接一波的否定，让我觉得无论再怎样努力都好，也不会得到肯定的
以前对工作的热忱已经不见了，现在工作真的只是工作而已
问自己工作得开心快乐吗？
以前会有，现在呢？没有！
心中存在着一种想法:离开吧！去寻找其它工作吧！或许未必会快乐，但至少尝试过
我想离开是不远的事情了，我真的累了。。。

工作表现

何为工作表现？每个月帮公司赚几十万？
没帮公司赚钱就相等于没表现？
帮以前的同事捡屎不是表现？
一句话就把我惹毛了
为公司卖命，到头来只得到这一句：你今年没表现。
全天候待命，手机也不敢关，深怕客户的系统无法使用时联络不到我而无法营业。
无论是七早八早，还是晚上，私人时间，甚至假期，我都没拒接电话
而这是没有任何津贴的！我都没抱怨过。
这在你眼我是应份的，因为你总是认为付给我薪水是包括我全部时间的。
全天候待命也不是工作表现。
旧同事留下来系统的漏洞或错误，无法既时解决，是我的错
拟好的建议书，客户没回应，也是我的错
客户拖账，更加是我的错
我知道自己的能力有限，也不是三头六臂，我也尽量去满足你的要求
但我始终不懂你的要求是到那里？是什么？
但我却知道我们的时区是不同的，你的时间总是过得超快
快了一倍，一年等于两年
你要我赶死赶命，我都心甘情愿
但你说今年我没表现，这对我公平吗？
你所何的表现是什么？
我是一个普通人，我是会累，会受伤，会觉得委屈的。
“人太倦了，请你谅解，求能让我此后愉快”

5月5，换政府～

2013年5月5日，马来西亚第13届大选
我是首投族
第一次有为马来西亚出一份力的感觉
要在选票画叉的时候
莫名的紧张感涌上心头
深怕自己会画错
因为这一票除了为自己投
也是为了马来西亚的未来投
虽然不懂新的政府会有多好
但至少我知道肯定会比以前好！！！！

ps:这次大选也让十八丁的居民团结了起来～^_^

我是傻瓜？

走。。。还是留？

昨天聊了差不多两个小时
问我的想法
我也告诉了你
想过一走了之
但就是过不了自己那关
那种该死的责任感
那种因为害怕而下不定主意的性格
我认同你说这一年来
因那个项目我成长了很多
无论在工作技巧还是做人方面
这些是买不到的
我也很感激也庆幸有这个机会
但这个机会也让我精疲力尽
我也不懂我再撑下去会怎样
也许我可以撑得过去
但也有可能我会被彻底打败
走？我能去那？下一个会比现在好？
留？我还有力气吗？我有能力改变现状吗？

工作。。。

想转换工作，但内心却充满不安
工作了快两年，越来越觉得自己不能胜任这份工作了
每天只有抱怨，是自己不知足还是期望太高？
自己想努力把工作完成，但无论多努力，工作还是不停改了又改
就像没有尽头似的
之前就想过放弃的，但还是给自己多一次机会，不要轻易放弃
但为何现在的我会觉得当时的坚持是白费的？
我已经很累了，对那些随时在变的计划厌倦了
很想一走了之，但对自己的未来很不安
很讨厌现在的我，拿不定主意的我。。。