一个人的平安夜

为了一个在平安夜生日的人
不为自己安排任何节目
只因他说没人陪他过
我了解生日没人陪，而且还在平安夜，很惨的
想说等大家下班后
请他吃晚餐当为他庆祝生日的
但最后自己沦落到自己一个人过
我下班前信息了他
等到他回复时已经过了一个多小时
他说还没下班
我回问几点下班
过了三十分钟才回说“刚下班”
我心想他终于下班了
就问他想吃什么？
得到的答案是：“不了，老爸买了饭，晚点可能去喝酒...”
看到这信息，我心中觉得自己很笨
为了不让他一个人过生日，没安排节目，挨饿等他下班
到头来，变成自己一个人过
自己有约的话，早就应该在我发第一封信息时跟我说
这样的话，我还能接受
但如果是怕推了我的约会没人约，而拖时间
看最后有没有人约的话
我完全不能接受跟原谅
一个22岁的成年人，难道不懂他人的时间也是时间？？
没空的不会早点说吗？别人等你是应该的吗？
请想想，如果别人这样对你，你会生气吗？
如果会的话，就不要这样对别人。
最后，只想对自己说，不要再笨了，
为他人着想，但别人不一定会替你着想
没时间观念的人，少约为妙

一个人生活。。。

今天开始一个人生活
朋友一个接一个离开到其它地方工作
今天最后一个也离开了
一个人的生活会是怎样的？
下班回到家没人
吃饭一个人
聊天找不到人
生病没人懂
我想到的是这样
还有其他的是什么？
一个人生活会可怕吗？
我能一个人生活吗？

新家～

今天搬进了新家

环境好过以前的家

但吃的方面就比较麻烦了

不像以前要吃东西走几步路就可以到了

整理完东西后

一个人就开始想东想西

越想就越无助，越害怕

这种感觉跟了我很久

不知为何近几周它的存在感越来越明显

好讨厌这种感觉

一封信～

今早醒来写了一封信

一封会影响我未来的信

一封不知是否应该寄出的信

一封需要很大决心才能寄出的信

一封也许寄出就能让自己重生的信

但这也是一封可能会造成一些麻烦的信

最后一夜～

今晚将会是最后一夜

要跟住了四年多的地方说再见了

回想起当时来到这陌生的地方求学

一瞬间三年的课业就完成了

也工作了一年多

一直以来都住在这

有很多很多的回忆

但真的只能回忆

朋友一个接一个的去外地工作

桃花依旧，人面全非

自己也好找个地方搬了

免得睹物思人

明天离开后，我会将这四年多的点点滴滴好好的记住的

谢谢你们～这四年多的陪伴和照顾。。。

我累了。。。

我累了。。。

我真的累了。。。

每天要将自己伪装成很坚强

过着自己以为很开心的生活

但这一切都是骗自己的

自己快要忘记真正开心的感觉是怎样的了

开始对自己的坚持起疑心

我的坚持是对的吗？

为什么我的坚持好像在逼迫着自己？

坚持到我好累

坚持到连想发泄也无法

坚持到快崩溃了。。。

我到底是为了什么而怎么坚决？

为什么我的坚持会让自己这么辛苦？

继续坚持下去是对的吗？

如果是对的，但为何到现在为止

看起来都是错的。。。

有必要坚持下去吗？

工作与生活。。。

工作是为了什么？

钱？经验？过日子？

我想最主要的是为了钱吧！

不然怎么生活？

但为了工作而失去了生活，值得吗？

我想有些人会认为为了工作，没了生活，无所谓

先为事业打拼，到事业有成再来要求生活

也有些人认为人生苦短，应工作和生活并重

但能真正做到的又有几个？

我想一般的打工者出来工作是为了钱

不然干嘛出来工作

因为有钱才能生活

所以就会不断的去寻找更好的工作以得到更多的钱

之后才能得到更好的生活

工作与生活是息息相关的

没了工作就没了生活

似曾相识的岁月。。。

有种似曾相识的感觉

还记得2007 中六毕业

只身上云顶工作的日子

虽然事隔多年

但那种孤单，害怕，无助的感觉还记得很清楚

而现在那些感觉又回来了

它回来了

一直以为自己的战胜它

但太高估自己了

我还是跟当时一样

输的很彻底

不，应该是输得更惨！

当时的我可以不顾一切很果断地离开

但现在的我却无法这样做

是自己顾虑太多东西

还是自己固步自封

不敢去闯，不敢去试...

我很难受

不想再过那似曾相识的岁月。。。

一年～

今天工作满一年
回想起当初刚刚工作什么都不会的样子
到现在会一些不会一些
什么都会一点点
一年内是学了很多东西，但不精
这是好事吗？
近来这几个月的工作压力
让我有点想转换跑道
停下来休息。。。
一年，就这样过了。。。

赶？为什么？

接了一个自己没能力完成的东西
为了他赶死赶命
搞到人人都焦头烂额，何苦呢？
我不懂为什么要接，也许非接不可
但至少增加人手
不能的话，也至少延长
一味只会赶赶赶
赶不出会怎样？
赶得出又怎样？
在这样下去我快发疯了
好想停下来休息。。。
好想什么都不理。。。
这么辛苦到底是为了什么？？？？？

2月29日。。。

2012年2月29日
今天是在怡保度过的第一个2月29日
不知不觉已经在这生活了三年多
时间也过得太快了吧
快得让我喘不过气
快得让我觉得好累
如果时间能倒流那该多好啊
但我知道是回不去的。。。

新年。。。

今年的新年有点不一样
气氛没那么浓烈
不知是人老了，还是。。。
开始工作了
在新年期间难免会被亲戚问关于$$的问题
我懂那是无心的问题
但难免被问的人会有些不开心
被问一问，心里觉得自己赚到的钱
是算多还是少？
我清楚的了解去邻国工作的薪水换成马币会是很多
但在那里工作的选择权我都没有吗？
难道在本地工作就不好吗？
我也不懂，
我只懂在邻国工作赚的钱会比较多
在本地则相反
我也懂在邻国，我是外劳
在本地，我是公民。。。

正式员工。。。

工作了半年
今天终于成为正式员工了
但心情却是很矛盾
本来是应该开心的
但一想到工作上的压力会越来越大时
心情就。。。
加油吧～

无助。。。无能。。。

无助的感觉又降临了
眼看工作快赶不上进度了
很想把它赶完
但一直有插曲
想自己完成它
但却又不知要从何下手
天啊，那无助的感觉真的很讨厌
但自己的无能
更令我憎恨自己。。。