工作状况…

过了五个月的试用期，二月成为了正式员工
早了一个月，挺开心的
回头想想这五个月，发生的事还真不少
无论在工作上，人事上，甚至旧公司
让我明白计划永远赶不上变化
看人真的不能只看外表!

时间飞速。。。

不知不觉已经在新公司上班了三星期
工作内容跟上一份工作有些出入
自己也学习着去适应，也学习新东西
这份工作兜兜转转才等到
过程可说是峰回路转
连自己回想起也觉得很搞笑
选择这份工作之后会怎样，没人会知道
但不要后悔，把握当下
未来的事没人知道，不要去想，也不要去烦
过好今天就行了！

何去何从。。。

一直拿不定主意，也不敢做出决定
怕会做出错误的决定
我明白决定是必须要做的
但不懂为何这么难？
是我自己太软弱？答案是的
以为离职之后可以让自己全心地去找下一份工
但这对我来说是很难，但我不懂那里难。。。
好矛盾，也很可笑
此时此刻的自己完全失去信心
信心啊！你去了那里？

黑暗

人不为己，天诛地灭
这句话我在今天完全理解
曾经说过不会在别人背后批评的(也许常批评我不知道)
但今天却为了自己的名声
把一切责任推给我，甚至影响我的名声
真的是看清看透了，很黑暗，很恐怖
但我相信清者自清
选择离开果然是对的

进入倒数…

结束工作倒数中…
只需再上多四天半的班，我就能离开了
现在的心情很復杂
有开心，有不舍，有抱歉，有感谢，有害怕
开心的是终于有个了断了
再也不用去强迫自己去处理在自己能力之外的工作
再也不用跟随那些随时会变动的计划
再也不用害怕电话响
再也不用去理会那些向上求助无门的问题
再也不用去帮人捡屎
再也不用被叫进房花一两个小时去听那些所谓的人生道理，之后还要赶进度
不舍的是一起奋战的同事
对不起我先行离开了
还有一些对我而言是很重要但某人当是屁的小小成就感
自己辛辛苦苦写出来的东西说放下就能放下那是骗人的
希望接手的人可以帮我完成它
抱歉的是我的手上的客户
对不起我在毫无预警之下在七月底提出辞呈
至今我还无法告诉你们，只能等老板发公文
对你们造成任何不便，我也只能深深的感到抱歉
还有我的上司，抱歉我不能听您讲留下来
还有还有那一位同事兼好友，对不起因为我而打乱了你的计划
感谢的是在这段日子教导我的上司，同事与客户
谢谢你们让我学到了很多很多
害怕的是我还没知道接下的路我应该怎么走。。。

离开

七月底，做了件很重要决定
那就是离开。。。
大家很惊呀，也觉得我很冲动
在大家完全没预警下选择离开
会离开的原因不是三言两语能解释
双方都有各自的立场
很难出厘清谁对难错
开不开心，甘不甘心，值不值得
现在对我来讲已经不是那么重要了
重要的事是要找出路
做出这样的决定，我也很害怕
因我完全没后路
但我只知道再不给自己一个了断
心就会一直烦，痛。
每天都无法睡好
每天都要担心电话会响
每天都要担心出事了，有电脑在身边，有网络可用吗？
出事了，有能力去解决吗？
再这样不断循环下去，我不知我可以撑多久
但直到听得那句对我而言是一句很重的话
我就知道我无需再撑下出了
因为撑下去是无谓的
就因那一句话就离开也许看起来会很笨
但那却是一句让我领悟，让我知道这一切不是我要的
也不是你要的。。。
我明白突然的离去会影响大家
但这也何尝不是让大家反思的机会
想想现在拥有的是不是你要的？
希望大家能够度过这一场的冲击，更希望能从中学到一些东西
还有能谅解我的决定。。。

存在

多少人走着却困在原地

多少人活着却如同死去

多少人爱着却好似分离

多少人笑着却满含泪滴

谁知道我们该去向何处

谁明白生命已变为何物

是否找个借口继续苟活

或是展翅高飞保持愤怒

我该如何存在

多少次荣耀却感觉屈辱

多少次狂喜却倍受痛楚

多少次幸福却心如刀绞

多少次灿烂却失魂落魄

谁知道我们该去向何处

谁明白生命已变为何物

是否找个理由随波逐流

或是勇敢前行挣脱牢笼

我该如何存在

谁知道我们该去向何处

谁明白生命已变为何物

是否找个借口继续苟活

或是展翅高飞保持愤怒

谁知道我们该梦归何处

谁明白尊严已沦为何物

是否找个理由随波逐流

或是勇敢前行挣脱牢笼

我该如何存在